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4月16日 忙碌却心空荡荡的一天今天正式把申报书交上去了,波波莉说,我们彻底走上这条路了,不可以回头了。
我心里咯噔一下,是的,不可以回头了,就算立项不成功,咱也得做下去。
于是晚上开始很忙碌了,打电话、接电话、复短信、复QQ,网罗访问员。
其实是一件好差事,如果我大一大二当年有这等好事,我第一个报名,只可惜咱学院的报名并不是很踊跃。
其他学院报名的同学一般都是冲着报酬而来,不过这也是可以理解的。
虽然很忙,但是心里还是空荡荡的。
有很多原因吧,最主要的原因我就不说了。
其次,过完这个星期,我的大三生涯就要结束了。
下周开始就得毕业实习了...
今天负责帮我们联系实习的老师说明天才把我们的名字报给电视台,而且还不能保证电视台要不要我们...
我的天呐~
一下子,未来的这几天变得好忙好忙
明天要拍完波波莉最后的一场MV场景,还要做体能测试,上选修并告诉老师请假的事情,申请访问员培训教室,还有补交实习报告...
周四打印问卷,买赠品,跟老师落实最后的东西并拿问卷,发短信通知访问员参加培训,下午主持人节目艺术课考试...
周五下午培训访问员...
周六上午普通话考试,进行问卷调查及回收问卷...
周日收拾好行李,搬电脑衣服书本回家...
安慰的是,今天收到霖霖的电话
他说他想请我周六去看eason演唱会,买黄牛的飞
原因是05年,我请他看了eason的演唱会,而当时eason现场对大家说他还会回来广州
于是霖霖觉得这是一场与eason的约定,决定倾囊而出买飞去赴约
其实,我还挺感动他的孝心的,不过不是很赞成他的这种大手笔
毕竟咱还是爸妈的消费者啊...
有心,就够了... 3月20日 夹band呵呵,我至今还记得
当我第一天开始我的大学生涯时,我站在全班同学前说:
我想夹band,有兴趣的可以找我玩玩~我可以当键盘手和鼓手
自今仍然有同学记得这一幕,还关心进展
还记得上学期在KFC门前遇到相公
她第一句就说:
你真的都没有变化,和one sheep说得一样。我还以为你现在会像rocker。
还记得去年八月二十号晚上十点
为了庆祝霖霖的生日,我陪他到东山口地铁站地下通道的某个转角
铺上报纸,点燃蜡烛
霖霖抱起吉他,我捧着歌谱,两个人就这样卖唱起来了
霖霖说,他是看完《东京朋友》后,很想很想夹band
于是,最近他已经在为4月份的艺术节在家里拆屋似的练起他的吉他了
我很羡慕他的活力与激情,那是我曾几何时也有的
大二在合唱队真正认识13
当时13和师兄他们就已经把他们的band玩得很棒
但那时候,我似乎没多太想过band的事
最近的某天晚上坐着末班班车从大学城归家后
盘腿在地毯上喝完汤,拿起手机给13发了条短信
大意是想加入他们的band
终于,今晚我第一次和大家夹band了
你会发现音乐真的是一件很神奇的东西
那些平时静静躺在排练室的乐器,在大家的手中就可以组成让人怦然心动的乐章了
这是第一次很强烈的感受到,跟从前不一样
接下来的排练
我从一开始的较为紧张,到最后较为放松
还记得唱第一首歌的时候,我脸红了
中间也出现过跟不上拍子,抢吉他手的solo,忘词
就差没有用粤剧音长下去了
不过唱的时候还真的很过瘾
希望大家不要嫌弃我
还可以继续下去
对了
好奇怪
为什么大家都不会想到我去当主唱一角呢?
还要摆出一副很讶异的表情
说真的,我那架子鼓,键盘的水平还没能力去夹band
我还是觉得自己唱功好过那两项
加上有13和师兄这两个超高手在
呼~
我确实老了
那些原本熟到烂的歌词居然不记得
我睡得太晚太少了 3月14日 沮丧好沮丧,不知道该如何是好
好像已经进入了传说中的漩涡
理想与现实
是那么地残酷
习惯了呼风唤雨的人
失去一双坚实翅膀后
很想很想重新拥有
但是却深知不能靠依赖走下去
讨厌某些老师的惯性眼光
不公平的待遇 侮辱了有才华的人
这样的日子还要多久
唯一值得期盼的日子
正在渐渐一步步近了
带着一份复杂难言的喜悦
只能叹一句:
命里有时终须有
命里无时莫强求
求得心里之淡然
忽然很想挂起那幅字
很想去擦干净那上面的灰尘
尘多了,我也遗忘了 1月15日 考完试,放假回家嗯,就这样,今天考完试了,大三上学期的课完结了,我放假了,大学生涯也步入倒数了
想想自己这个学期,到目前为止觉得还行
至少拍了几部自己喜欢的片子,包括整蛊游戏和纪录片
另外也第一次用电影剪辑以及录制了从高中开始就好想玩的广播剧
还有编了一份自我感觉还不错的小报
不过这一切的完成都因为是作业要求的缘故
所以,我就是那种不但具有强迫症状,还具有被强迫症的人
摄影方面,虽然最近停滞了,不过也有几次很愉快的外拍
让我迷上了很好玩灯光摄影
另外买了一部lomo,拍了没底片扫描
嗯,所以趁假期有空可以去弄了
还有一堆拍好的照片没整理,以及卡片机T3坏了真的很麻烦
希望晓斌哥哥介绍广东迎宾馆的那间照相馆还在,那我就可以拿去修啦~
还是说说小组的事吧
其实我觉得大家的合作总体而言真的很棒!
毕竟最后的成果大家都很满意~
虽然人6个,意见不一时又会有争执
也曾经让我多次陷入"为什么电视这东西就不能一脚踢,非得团体合作"的困惑中~
但最后完成的时候,我才会恍然大悟!!
原来,电视真的需要团队合作,一个人真的很难成事!!
就好像每次剪片,我都会异常暴躁,觉得电脑和时间总爱跟我开玩笑!!
从是一些没有技术含量的事情把我的路给挡住了~
这时候多亏了包包或者波波莉在旁边说不要急,慢慢来~
包包还会帮我记住一些我记不住的东西,如果没有大家的帮忙,估计到最后我也剪不了~
天蝎与双子真的是会很冲!
一开始是,我还以为我和波波莉是例外~
但是这个学期的三人做的纪录片,我和波波莉不知道吵过多少次了~
我们一吵起来,谁也不让谁
事后,我对她说,其实当时退一步我觉得你的想法是可行的
但大家吵起来就是非得坚持自己的想法
波波莉说,有哪一次拍片我们没吵过呢?
哎~原来这是从拍红绿灯就开始的事,只是我太大条没有发现
只是拍明心时真的吵过很多次,所以才注意到
不过,幸好我们对事不对人,还是很好很好的好朋友~
最后拍出来的纪录片<明心>也觉得很满意,大家也很开心~
哎~~
放假回家,有机会就闯去实习
在家就慢慢煲我最爱看的纪录片~
假期快乐啊大家~~ 11月21日 感动触动冲动又回来了过去的一周,过得相当颓废,也就是说我放纵自己去吃喝玩乐...这是从考完普通话的那天开始的,大概是觉得自己考的不好吧...我不断地找一些与学习不相干的事做,就像一个任性的孩子,我不知道自己为什么要被锁在这个痛苦的圈子里,我不喜欢面对现实,所以我逃避...但是我心里十分明白自己并没有完全付出,最后可能会落得如x说得那样,一无所有,什么事都做不成...其实每次我听到这些话,心里都是很不愤的,或许我心太高,脚太低了...呵呵,怎么突然这么悲伤了呢?明明是打算写一些快乐的事...首先是上周五的院运会,似乎我们班好久没有这样快乐了,这么团结了...大家的凝聚力就在英雄诞生的那一刻爆发了...如果我们大一的时候就有院运会那该多好,至少我现在不会为自己大一没好好当一个会凝聚全班同学的班长而感到遗憾了...怎么又伤感了呢?不过,我坚持到最后一刻散场才走,我不知道自己为什么要这样,我想自己尽管从前有那么多的失望,但那一刻我是希望能一直延续的...然后就是周六去了北亭广场的跳蚤市场,那是为了去捧朋友士多的场~虽然和士多的相识很偶然,再到后来认识的阿鱼,但是她们给我的感觉就是很熟悉很熟悉,大概她们都是坚持自己梦想的人吧...士多,我可以看见她走在梦想道路上的脚步是那么的清晰,可能从我第一天见到她的时候,我就见到她身上发出这样的光芒了,所以当时自己才这么主动地要了她的联系方式,要知道我并不是一个主动的人...士多编织的帽子真的好好看,我相信不久之后我就会在创意市集上见到她的作品了,然后大卖~在跳蚤市场上,我见到了不少的创意,心里也萌生了不少的想法,于是就匆匆忙忙地赶回学校的文具店卖材料,我也要DIY~``呵呵,DIY的感觉真的很不错,虽然很费时,但是我真的很享受那种创作的感觉...心里还盘算着什么时候去美院附近的碎布市场淘布...然后到了周日,中午就和肥小夏,neway,小欣子以及由沙龙带领的舞团和学生会的师妹们一起去长隆玩,G4三周年啊~G4,怎么说呢,毕竟自己至今为止只是去过那里实习,也只在那里获得了很多很多,懂得了很多很多,三个假期都在那里了,总会有一种很特殊的感情吧...每一个星期回家,我都会打开电视机选择点播,然后将星期三到星期五的日日睇都看一遍,完了再才去洗澡睡觉,我妈妈都觉得我疯了...有时候在学校晚上什么都不想干的时候也会打开广视网在线收看日日睇...其实我也说不明白这是一种怎么样的感情...说真的,那天真的很开心很开心,见回了很多我很感谢的人,斌哥,晓斌哥哥,摩卡哥哥,欣姐,晓霞姐,晶晶姐,师兄,包包,民哥,曦哥,可爱的能哥,当然还有的就是最最最最最最最最nice最最最最最最最最最漂亮的妹猪姐了~~~X那天给我的感觉好像又回到了从前假期的那种感觉,很微妙的感觉~我和肥小夏,小欣子,neway玩了好多儿童级的机动游戏,crazy bus啦~旋转木马啦~会转来转去的大船啦~儿童跳楼机啦~最好笑的是,neway和肥小夏玩了那个恐怖的超级大摆锤,neway说自己在头往下的时候发出了人生第一个海豚音,呵呵~可是最丢人的是,我在玩crazy bus,儿童跳楼机的时候就已经发出了海豚音,而她们三人就只有狂笑的份了~呵呵,不过我就只敢玩儿童级程度的机动游戏了,所以轻微的离心力都会让我觉得恐惧~最后大家还沉醉在漫天灿烂的烟花中,回来后几乎所有到场的同学QQ签名都会出现烟花这两个字,不过又有多少人品味到烟花过后的寂寞呢?我当天就feel到有些人那烟花过后的寂寞了,从他们的眼神中看出...开心放纵过后,我回来面对的是一堆的作业,好不容易才写好对广州地区节目主持人的整体评价后,浏览了一下全班同学的作业,发现自己的理论水平可是相当地欠缺,唉...不知道应老爷子会给我这一份东西怎样的评价呢,我也暂且只是这个水平了...然后就是电视制作编辑的DV作业了,我不知道坏了哪一根筋,主动请缨剪那一段只有远景的拣钱片断,我自己越剪越觉得没有笑点...泪...越剪越没feel...原本还想好好地用许多蒙太奇去剪,但现在却变得一点头绪也没有,为什么就连一个特写镜头也没有!!重新拍,大家都觉得不现实了,泪...不管了,我剪出来怎样就怎样了~然后昨天下午的纪录片课上,LJ老师很愤青,虽然他一直都那么愤青,他说的话,让我觉得好难受好压抑,那种一直在心底的压力又沉了不少,直到后来晚上上完选修后,我还在思考老师的话,不过我想通了,路艰辛是注定的,就看你肯不肯去啃而已,于是心也就轻了那么一点...然后,找来了好多希区柯克的片子,我决定向大师学习,模仿大师!!我想敲开这扇感动触动冲动大门的是下午13给我做的那一份由很厉害的昕之师兄做的关于大学生DV创作的专业级问卷吧,所以填完后我递给13时很顺口地和13同时说了一句谢谢,而13还觉得很好笑我为什么要说谢谢,其实当时我也还没意识到我为什么要说谢谢,只是很自然的条件反射~哈哈哈~这篇东西好没有主题好罗嗦好流水帐啊~ 11月11日 无趣的**生活真无趣...
屁屁,如果你看到我这些文字应该会懂我的意思
握个手...
onesheep,虽然n里之外的你曾经告诫过我,别抱怨那么多,就这么生活就好了
但,我就是憋不住,憋了n年了
一直以来都是忍
我忍着虚伪,黑脸,不干净,不卫生,无聊...
忍无可忍的时候会想起一欣的那句超经典签名:当到了忍无可忍的地步,重新再忍
我相信,图书馆是一个不错的避风港
说真的,我比较受不了无端端要承受别人因生理期或感情不顺所摆的臭脸
因为,臭脸真的会如读歪一点点的"丑脸"很相似!!真的会好丑!!
还有那因地区而产生的分歧,真的很无聊很无聊,坚持己见又如何,立场不一样,只会是浪费自己的时间
倒不如摆在心里算了
虚伪真是个丑陋的样子,并不会因为你摆一个高傲的模样就会显得自己如此的有料
所以我只能来个距离相处
不想也不愿太近...
其实我也是可以接受虚假的,虚假可以造就距离嘛...
但有时候还是挺羡慕503的,如果当初不是因为洗衣机,我真的就不会放弃这个机会的
看客们,如果想我继续有安稳日子过就当这篇东西是是过眼云烟啦~ 9月26日 中秋夜今晚的月亮真的好圆,耳边充斥了狂欢的声响,处处歌舞升平,一派温馨感人. 向来都不太感冒这种热闹,因而也推掉了大家的盛情邀约. 只是在接了一通电话后,我也赴约了. 是SY,高三开始带给我很多温暖的一位男生.
从来友情在我身上也是很随性的. 我一直觉得他可以和我成为知己的原因是他为处女座的缘故. 当有"洁癖"处女座认定了你是他的朋友,那将是一辈子的. 而在不知不觉中,我们就成为了心灵上的知己了. SY是一个喜欢孤独的孩子,跟我一样,都是理想化的人. 所以,决定了我们会受到很多无法理解的挫折.
自从上次SY来广大为我庆生后,也有快四个月没见面了. 虽然我们在外形上都变苍老憔悴了. 但感情却依然如高三那段时间般,清澈透明.
岁月不得不让住在理想中的人面对现实. 谈到现状以及未来,我们都很迷惘. 不知道为什么,当我静静地听他说话的时候. 眼泪就这样地在眼眶里打转,幸好灯光昏暗.
有太多的无奈. 需要勇气和毅力去面对. 在现实的横流中. 我们可不可以不失去一颗抱有理想的心? 9月17日 新东方爱好者终于觉得上新东方很累了从来没有上过如此累的一期新东方... 还要在开课第一天摆了一个大乌龙... 原以为我报的六级班是上午班...结果一大早挤了一个小时转了两趟公车再加快速跑地赶到学校才被告知我的课是下午班... 郁闷吧,结果拿着重重的教材跑去盛贤找那传说中唯一的一间lomo店...不错不错,我买定了!!不过得过上节俭的日子才行...
到了下午,发现这一次的班糊弄人的成分很大,看着一个个同学退班我也想退了... 首先,原来教写作的老师跑了,结果原本一直的阅读,词汇,写作,听力变成了阅读,听力和综合...货不对板啊... 而且上了两天课也没有发课表和学员手册(主要是笔记本作用)...准备不足啊.. 再者,海珠校区在装修中,老师上课感觉在支教,空调又坏了,老师衣服都湿透出盐了,加上小蚊子又特别多...坏境恶劣啊... 晚饭时,得走一段长路,经过一些建造中的楼盘和一些的疗养院以及大量的修车店..才见到小吃店,和民工挤在一起吃还算便宜的东西...条件艰苦啊... 崩溃的是,晚上得上到九点四,还得坐两趟老是要等好久的车...星期天晚上上完还得去赶和挤大学城的末班车...摧残意志啊... 最后我还是忍忍算了... 老师说,咱们这么早就来上课了,在一些同学退班后还继续,不考个450以上对不起自己啊...
啊啊啊~~其实我分明压力很大,但... 这个学期够忙得了...加上大二的成绩退步得令我惊讶以及愤怒... 我还是拼了吧,不然到最后理想会实现不了的... 先搞定普通话测试... 再把那lomo给买了,如果可以希望妈妈可以给我买一台小DV,让我可以拍多点片~ 然后把我那部蓄谋已久的纪录片给拍好... 接着把六级给撕裂了,虽然我之前并没有要求自己这次一定要过六级,但听了老师的话,不高六级也太对不起自己付出的努力了~ 最后怎么也得去泡图书室,成为一个理论达人~~
p.s.最近太爱吃辣椒酱了,现在已发展成狂喝辣椒酱的地步了,连一直都很抗拒的wasabi也开始疯狂地喜欢了... 为什么space在凌晨一点左右就上不了呢?搞得我要早上才发,哼哼~ 9月13日 好奇害死猫 番外篇这也是一个悲哀的故事,只是故事的开始好像在冥冥之中就注定这是一个悲剧
X说,你就当他是一个从来就跟你没有关联,没有感情的人吧 但不知道x是否注意到我是用着颤抖的声音哽咽着说: 怎么可以当一点感情也没有呢 或许,若干年后,我和他会真真正正成为擦身而过的陌路人
我还是处在迷惑当中 波波莉也很好奇,问我为什么不去弄个明白 但是,在上一次的好奇害死猫中我已经受伤够了 这一次,我学会糊涂了 总不能什么都是我的错吧,难道你们就没有吗? 起码我敢主动,我有心去维持友情 但每次我努力过后,我都会被伤害打败 于是,我放弃了,因为我真的疲倦了 人,难得糊涂啊 就让我永远不要知道真相吧 好奇害死猫
就这样吧 let it be 虽然很不舍,但我不想再受伤了 我只想过着平静低调的日子
曾经最好的朋友 不得不就这样成为陌路人了 也让我更加珍惜眼前紧握住的真挚友情
P.S.关心我的各位朋友,这都是陈年旧事,只是今天愚昧地打翻了,有些感想而已 好奇害死猫这是一个很悲哀的故事,当我以为故事已经过去了的时候...
我又再次打开了那个潘多拉盒子
我想我之所以会再次打开,是心存侥幸
但我错了
故事一开始就已经错了
老师说,所有的误会讲开了就会没事的
不是的,不是这样的
我努力去挽救过
但我始终不知道我对你做错了什么
眼睁睁地看着你的文字
我能感受到在你心目中关于我俩的一切
虽然我曾经怀疑过
但你的文字,我还是忍不住相信接受
为什么曾经对彼此而言
是那么重要那么珍贵的友情
会那么地不堪一击
我只能惋惜
以一个旁观者的身份惋惜
每每看到你写关于我们的事
我的身子都会忍不住颤抖
然后又跌回自己的身份
躲在角落里伤心
究竟我认识的你
是现实中的你
还是文字中的你
我已经分不清了
也不想去计较了
心已经被割了千万道痕
一直沉默的我也终于有勇气去写这些伤害人的文字了
真的希望你不会去看这些字
我想你大概也不会如我一般傻吧
如果看了,也请别对号入座
我怕了
怕了这个想象力无限丰富,流言如利刀的世界了 6月27日 谁也不是谁的谁从来,我也不喜欢在space上写发生在大学里面不开心的事
本来不开心已经是一件麻烦,又何必摆上记忆中,铭刻在年华上呢?
只是,在近来发生的种种因小事而爆发的集体掀桌而起,确实让我发现自己似乎经已有了免疫力,又或者一直都没有,只是我的自恋而已.
后来细想,其实一切都与我无关,但最后好像什么都和我有一点关系...
x说,是你自己跳进去
或者就是我的局限性吧,明明一开始就已经本能地作出反应.
但最后还是义气用事,不过我又的确比从前长大了,因为在这些事上我已经都看开了,什么都无所谓了.
只不过,时常回想起从前,再和现在比较,又会有那么些许的唏嘘...
谁也不是谁的谁.
fish的眼泪在这一场场混乱中,是最令我感动的.
难得,真的很难得,是那么地令人感到意外已经震惊...
或许在我已经渐渐枯死的内心中,就被她的眼泪滋润了
我现在只是觉得这都是成长中必经的阶段与痛楚
也没什么大不了
孰对孰错,根本就没有标准
大家都不是同一个channel
不过,好笑的是,这些事情都是堆积在同一天爆发,继而又在一个个矛盾的解决中挖出了其他的矛盾
然后,爆发,冷静,爆发,冷静...
或许,我们也可以怪怪考试的分布不合理,又扯上搬宿舍等其他的琐事
躁动是隐藏在暗涌中的.
只是,在一场场检验中
我,检验了自己的成长
发现,进步了,也不完全成长了 4月13日 三分鍾DV片今天的攝像課上,我們的<紅綠燈>正式首映了~!!
雖然這之前,自己也有接觸過DV片~但這一次,算是自己投入最多的一次.
無論是編劇,導縯,攝像,后期剪輯,配樂,甚至是化妝,都得全程投入~
<紅綠燈>是我和503 3位女生之間的閤作:波波莉,美蕓仔,陳瑜仔~
<紅綠燈>講述的兩個女生在紅綠燈下髮生的關于理智與情感的故事~
上週四開拍的,拍了一個上午,一個下午,一個晚上
然后在我的拖拉下,剪到今天早上三點半纔完工~
最后順利在攝像課上和其他組的同學的作品一起公映~
還是覺得很抱歉~
我把她們的妝都弄得很濃,搞得大傢還開玩笑問我是不是劇情需要~
我個人在這么一個星期下來,也髮現了這部片子存在的一些問題:
在片斷的轉接中,由于我沒怎么拍空鏡頭,所以在后期隻得用字幕來彌補~
我一直都很讚同老師得說法:用鏡頭說話~
隻有在鏡頭無法錶達的時候纔去借用其他的手段~
很多人偏愛用畫外音或者字幕去闡釋一種感覺,但我仍然覺得鏡頭纔是最有力的聲音~
其次,每當別人看完這片子,
我總是很想問問
妳看懂了嗎?
這純粹是我自己對自己講故事能力的猜疑與不自信
下課的時候
很多同學說
不就是講les的故事?!
哎...
大概是自己之前的簽名老是掛着les的字樣~
但其實也隻是想有那種曖昧感覺而已~
所以,我稱她為偽les~
紅綠燈為大揹景的idea是我想的
中間的囬憶片斷就是503小姐們想的~
她們想片子的內涵豐富一點
于是就提齣了"理智與情感"的搆思~
下課后,跑去問老師的意見~
老師說鏡頭還是不錯的~
但是他還是看不太懂~
老師說故事得講好~
不能隻錶現情緒~
那也是的,我們這一點的確做得太弱了~
用氣氛是說不了故事的~
而我想追求的那種基調也應該是說好故事后的事情了~
不過現在自己終于都有了一部現階段暫時可以拿得齣手的作品了~
想想還是很訢慰的事情,總比從前的拿不齣手,胎死腹中,甚至挨點邊的好多了~
剪片的這機天情緒也暴躁了很多,辛苦503小姐們的諒解~
她們也是看在我剪片的份上,諒解了我這個"無良袁大盜",為藝術犧牲了~
謝謝各位了~ 12月12日 正式评估第一天由于自己的DC是卡片機,所以師兄沒有把我編入了評估採訪小組,繼而自己也沒有在迎接專傢觝達學校的星期六日參與大伙的熱火朝天般的拍攝遊擊戰.沒有跟大伙一起去看晚會,不過就算我可以去,我的T3也不可能拍齣一張比較正常的照片.但其實那天晚上自己會很慚愧的,看着伙伴們幹得那么地賣力,有的甚至冒着生命危險,而自己卻在宿捨坐享安穩,實在是... 但進入了正式教育評估的第一天,由于大傢上課時間不同的問題,我這個被師兄稱為是"地下黨"的傢伙也終于可以在評估大戰期間大展拳腳了~ 早上很早地起牀了(其實隻是相對于平時自己的起牀時間而言的),聽着校道上的廣播,跟yuyu一起去找文君聽師兄分配任務~ 其實一開始,我還以為是多人閤作的,誰知道我們都是單獨作戰,聯繫聯絡員,自己拍片,然后最快時間內送囬去新聞中心編輯部~ 早上第一節跟的專傢是在藝術樓聽藝術設計學院的<標誌與文字設計>以及美術學院的<色綵>~ 其實,自己也算是倖運的,遇上的這兩節課都是自己感興趣的~于是我也和專傢一起上完這兩節課~還是非常認真的上(哎~如果我們的專業課可以有些美術的專業知識指導,那該多好~因為自己真的很想很想在這方麵有所認知,這對我太重要了~!!) 不過,不知道是不是我跟的李立成專傢人好,還是同學們真的很崇拜專傢,又或是大傢的集體榮譽感暴強,全程我都感到藝術設計學院同學對專傢的熱情.這實在是令我大喫了一驚~真的會被當時的氛圍所感染,覺得有點感動~越來越羨慕藝術設計學院的同學了,一個班就那么而二十來人,凝聚力多強啊~當時自己也忘掉了"評估期間,一切作假"~"做戲"~"廣州縯戲大學"~"奧斯卡"這些在學校各群上齣現的諷刺學校的詞語,但願同學們都是真心的吧~因為我當時被大傢上課時的那種認真積極的態度感染了~~
中午的時候,原本自己是安排在蘭苑守候專傢的,后來又被調到梅苑~ 結果喫了白果~白等了半個鍾有多~連午飯也喫不了,隻能一路喫着麵包喝着可樂,一邊趕往學校新聞中心傳圖片~
于是~!!在新聞中心,我終于見識到了朱老師自己所說的脾氣了~不過讓我訢慰的是,老師第一次叫我名字~老師記住我名字了T_T 由于專傢要來新聞中心走訪,所以新聞中心將所有不用上課的同學都叫來搞衛生,那場景...真是...好像囬到了中學小學時代一樣... 而后來我又被派去拍專傢走訪學院的相片~ 哎~~!!!!! 這個行政西,這個傳說中地震時全廣州的房屋都倒塌了也不會倒的防震功能鉅好的建築,把我耍了好一會兒~!! 因為行政西是分了前座和后座,而由于聯絡員和那些被專傢將要到達而衝昏頭腦袋的老師給了錯誤信息,我將整個行政西,從最高的六樓新聞中心,搭到一樓,然后走到另一耑,再搭到六樓,然后髮現`!!!!!自己竟然囬到了新聞中心~~~~~~~~ 真是啼笑皆非~~~~~ 而我自己居然還拍到了另外一個專傢走訪的圖片~~~hohoho~~ 后來,沒辦法,還是將之前需要拍的那個專傢相片給拍囬來了~~
不知道為什么今天自己會如此地羅嗦,如此地細化寫下每一個細節~ 大概今天于我自己進入新聞中心是一個特別的轉折點~ 一直都覺得自己無法溶入新聞中心這個大傢庭,一開始以為是自己不願進去,但其實我自己心裏知道新聞中心這個大傢庭是很淳樸踏實實幹的,而且是可以學到非常非常多的知識!!! 但是自己就是覺得進入不了,可能是因為之前的試用期,自己是一點信心也沒有吧~抱着"走一步,是一步"的心態,踏實過日子吧~ 但今天,可能自己很充實地獨立執行任務,去感受別人的生活(這是我覺得記者工作的最大魅力之處),雖然要跑來跑去,很纍,但卻是鍛煉了自己獨立解決事情的能力,覺得很滿足~ 終于覺得自己是可以完成任務的,終于覺得自己再新聞中心不是多餘的了,還是有點用的~(T_T我是個自卑的孩子)
此外,我還想說說專傢~ 在他們沒有來之前,我和很多同學都覺得我們目前一切痛苦都是來源于他們的,甚至將他們祅魔化或者神化了~ 有的同學會覺得他們就是來騙錢甚么的~甚么學校用點錢就可以打髮他們甚么的~ 可是就自己今天跟專傢的接觸來看,他們也並不是來騙飯的~至少他們會問一些挺尖銳的問題,囬答不好還有可能會造成尷尬的侷麵~ 不過專傢們都是彬彬有禮的~麵帶笑容,也不會那么高高在上~這點讓我改變了對他們的偏見~
在說說喒們學校的領導和老師們吧~他們說這次評估的最大得益者是學生們~這個我不否認,但是學校所要求的一些做法,真的令人覺得假得要命~如果是真的想通過評估來改變學校的學風,這個我倒覺得是不錯的主意~可是那些全校縯戲,就真的很倒人胃口,甚么KFC早讀,圖書館攷勤,拍相簽名... 老師們迎接專傢的那種誇張,我也真的是無言了... 不過一想到他們這么做,這么一直笑臉相迎,也不就是為了喒們學生,我心裏就是覺得好矛盾...不知道說甚么好了...
我隻不過是在享受這一場戰役帶給我的刺激感和充實感. 11月10日 欠暴女王用大伯的那部consina胶卷单反已经一个月多了,我还是没能很好地驾驭它... 跟大伯去拍花卉博览园、和波波莉去拍广大的边缘地带、去拍音乐社的band show、和方华一起外拍、去士多她们的服装系拍婚纱花生骚、还有跟yuyu文君去拍清晨的广大…… 每一次都满怀激动地摁下快门,然后期待地扳动卷片扳手,继续用相机去表达我对眼前一切的想法… 但每一次冲印店去取照片的时候,都是胆战心惊的… 看完照片后,都捶着心口喊疼… 不是曝光不足就是曝光过度… 爸爸就在一旁说,我用傻瓜机都可以拍得比你好看… 讨厌死了,爸爸是zboy的支持者. 其实,我也是. 一气之下,我这个星期放下了consina,用回我的T3. 虽然T3很容易上手,可是我想要表达的东西它还是不能满足我… 算~我还是割舍不了… 新东方的课程也在上周结束了,我也可以约大伯出来帮我看看这一个月里拍的五筒烂片… 去爷爷家吃饭的时候,听爷爷说了大伯年轻时玩摄影的事情,哎~~ 我这才发现,原来我一直都在追随着大伯的脚印,难怪妈妈说我有些方面很像大伯… 忽然,心中萌发了一种要超越大伯的想法… 嘿嘿嘿…幻想ing…
10月24日 招新心悸记话说在音乐社招新的第一日,好一派热闹非凡,但在喧嚣中,却有那么一刻让我毛骨悚然...
一个真正配得上"阴郁"二字的女生...
沉默似乎是她的作风...
和你最经常的交流就是用她戴了褐色隐形眼镜的眼睛死死地盯着你...一言不发...让你无所适从,既而心中飘来一阵好无助的心惊...
让我不得不用,用本能记下她的资料...
喜欢emo...喜欢死亡金属...
不知道她是不是真的从骨子里喜欢这类音乐...
或者是吧,她的气质真的很死亡金属...
面对着她,我不禁会想到了很多关于灵异的事情...
觉得她的眼神,好像就是在降咒...
这种很难受的感觉,一直缠绕着...很难扩散...
难道她发出的心电感应频率就犹如那首传说中让人听完就会心跳停止的歌...
可能也没有那么恐怖吧...但至少还是有死亡金属的效果...
心有余悸... 10月20日 世界上,怕就怕认真二字 part2.你快乐吗?
我就不是那么快乐了...
![]() 那天,老沙说,不想当将军的士兵不是好士兵.
我就只是想当一个快乐的士兵...
至少,不会那么心烦.
![]() 可是,将军可以统领大局啊~~
那又如何?那会快乐吗?
成功了,不就会快乐吗?
是啊~~可是...那要历练多少辛酸和委屈呢?
只有将军知道...
![]() 那如果只是当一个士兵,会有多快乐呢?
当得不高兴,可以在军役期满后,再去选择可以快乐的生活~
但将军就只能被责任重重地压着,常常感到喘不过气...
![]() 10月17日 睡不着凌晨一点才回到宿舍,觉得有点头脑发热,许久没有这么忙了,但忙得很有意义,毕竟是自己心甘且感兴趣去做的事情.
比往常少了那些暴躁,匆匆地洗刷完毕就上床,点燃了床头小灯,很虔诚地拜读起三四期的米...
共鸣...
既而想到了很多,很多往事,还有一些人...
最后淡淡一笑,熄灯睡觉.
但久久不能入眠,大抵还是想着今晚的事情,内心还是按耐不住的兴奋,大脑不断地将一些东西mix.
内心却祈求着自己快快睡着.
忍不住,又骂了自己起来...
谁叫我将国庆期间调整好的作息时间在国庆回来后又打乱了,谁又叫我在昨天白天课满的情况下还要在凌晨四点才睡觉...
没有人叫,而我又是适应力很强的人...
所以心里一直都是很很很讨厌自己的!!!
今晚,很踏踏实实地做着自己上大学后很想做的一件事,但却没有之前想象中的激动.
大概在经历了挫折、失望、麻木后,自己仍保持那一朵小花的潜在梦想秘密.
在一切等自己准备好了的时候,上天就恰时寄予了我机会,所以就来得那么地顺理成章.
我们六人,从九点在商业城谈到肯德基打烊,然后在分为三人大街讨论,像打游击战一般.
体内的细胞都活跃了起来,虽然脑袋晕晕的,但最后还是坚持到一切商量好.
这种感觉真好,淋漓畅快,不拖泥带水,对我这种拖拖拉拉的人是最好的赏赐.
但我的生活,我还是期望是正常有规律的,我会努力尝试改变的.
我个人称这种习惯为夜瘾.
容易上瘾,但并不是不能戒掉的.
哎~~
原本打算今天早上第一节没课,就早点起床把广告课的作业给搞定,但现在也不知道到时候自己能不能早醒~~
而且现在我可是一点睡意也没有,但我写完这东西我就得逼自己睡!!
毕竟明天还有好多东西要弄,神吖~~时间啊时间!!
仲使命途多舛,但仍要将事情一件件地吞掉!!
噢~~还有一件不能忘的事!!
我要谢谢我们crazy501的舍友们!!
由于我太晚回来,而舍友们也不知道我干嘛去了,所以...害端迎担心,她一直打我电话又打不通...
对不起~谢谢你们!!
上天~让我快点犯困吧~
我肚子已经咕咕地叫了好久了~
晚安,亲爱的juin~!! 10月11日 和波波莉的二人江边甜蜜摄影![]() 今天利用了下午的空档时间和波波莉借了两辆单车去了江边练摄影.
因为借单车,就把时间拖到我的下午理想摄影时间~~16:00~~江边一片灰茫茫,很单调~波波莉说,就拍琐碎的东西吧~
波波莉骑的是小强师兄的单车,样子超级好笑~她不仅骑得超级慢,而且还要摆出一副超级战战兢兢的模样~
最后,我们选择了在灯塔前的草地上练习,拍树,拍花,拍草,拍船,拍太阳
走的时候,觉得无聊,就边骑单车,边玩剪刀石头布,输了就得唱一分钟的歌~
哈哈哈哈哈~
结果!!!!!!!
我连赢n盘(n约等于10),待波波莉崩溃地唱了n首歌后,游戏就被她强行结束了~
期间波波莉唱的两首歌,我记忆尤深:<一个像夏天一个像秋天>和<小毛驴>~
在唱<一个像夏天一个像秋天>前,波波莉还郑重其事地说:下面的这首歌是特意唱给你的~
~~~(期待紧张ing~)
"第一次见面看你不太顺眼"
......
"谁知道后来关系那么密切,我们一个像夏天一个像秋天,却总能把冬天变成了春天" ......
其实当时我的心是颤抖了一下下的~ T_T为了掩饰自己的窃喜和感动,我就问了一句:谁是夏天,谁是秋天啊?
![]() 忽然,很想赞颂一下友情~~
我本人确实很很很care友情!!!!!!!!!!!
虽然自己最近老是遇事不如意,但我最后还是会将那些事看得很轻很轻~因为!!!!!!!
因为我有像波波莉一样的好好好朋友在我身边陪我~~
我常常故作坚强,但在好朋友面前就会猛掉眼泪~
记得有一天傍晚,在宿舍楼顶的天台,在波波莉面前,我将泪水一直流到天黑~
还有一年前,在宿舍楼下的花基旁,在柳大姐面前,我也忍不住哭了起来~
还有半年前,在江边,在李小夏和肥小佳面前,我也曾痛哭过~
在好朋友面前,我总是掩饰不住我的脆弱,什么钢墙,刹那间,彻底崩溃!!!
也只有在好朋友面前,我才会如此不顾忌~
在我难过伤心,接近绝望的时候,是好朋友们为我撑起一片天,让我从牛角中转出来~
原来,我的身后也有一双隐形的翅膀~
可以带我飞,给我希望~
所以,我要好好珍惜这些可爱的好朋友们~
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