2007,我是要恨你,还是爱你?

2007,这一年,我真的很想可以在我生命中狠狠地刷掉

如果可以的话,我希望我可以忘记这一年发生的所有事

 

2007,20岁,开始承受一些只会出现在电视剧中的压力

脆弱,崩溃,反常,几度欲看心理医生

伤害了身边的人

这一年的泪水特别多

 

第一次有了彻底离开广州的意思

我已经忘记了自己有多少次求妈妈带我离开广州,我们搬家走吧

也忘记有多少次把自己关在房间里,捂在被子下失声痛哭

甚至在第二次难熬的日子里,我想把自己遗失在这个世界中

 

心酸的事情这一年也特别多

不被理解,甚至歪曲

这一些,我都越来越淡

我不知道这是不是叫做心死

 

很讨厌双子的性格

因为看到了多面,我也开始分不清究竟哪个才是真正的自己

或许都是,或许都不是

 

但我知道偏执是我骨子里的病

在我不知觉中发作,不知觉中伤害了身边的人

也伤害了自己

 

2007年,我学会了强颜欢笑,在需要的时候坚强起来

但是,唯独和某个人时候,我坚强不起来

脆弱得连自我也没有了

恶果就是因为恶性循环而产生得

所以,我好希望一切可以重来

 

但不得得承认,2007年让我学会了很多

我从心底里变了很多

就如去图书馆,自小学时,每到假期爷爷就会带我图书馆看书,

长大后无聊也会特意坐车去图书馆借上一两本好书解闷

再到高中,逃避现实会躲进广图的少儿图书馆

而到了大学,才真正学会什么是图书馆学习

 

唯有在2007年底,做了些真正快乐的事

但我知道,这其实是逃避带来的短暂快乐

 

现在2008也开始了

噩梦发过几场,离开后总是会好容易忘记

真的是虚无缥缈一场

现实虽然有时很难接受和面对

但是人就是这么神奇

前一秒,我会觉得日子很难过

但下一秒我又会觉得真的没什么大不了

 

 

 

 

 

 

 

 

想不听,可我却硬生生地听完了...

一边听,一边偷偷地抹眼泪...

我多想潇洒地逃出会场,冲到广场上淋雨痛哭...

 

我边听边觉得好害怕...

觉得好矛盾...

为什么,我为什么会在这里...

为什么我要选择在这里...

如果当初不这样,或许我现在会轻松一点,自在一点...

 

我很担心,很害怕

好想打电话给妈妈

可是,我又怕会害她伤心

但若不说不问,我心里又忐忑不安

 

还是一个人偷偷的掉着眼泪

大家肯定以为我是发生了其他事而哭的

只是觉得很痛苦

老师说的话,我真的没办法很客观的接受

为什么可以说得那么面面俱到却没有想到我这方面的感受呢

 

回到宿舍后

还是选择了给妈妈一个电话

告诉她我的害怕我的担心

幸好,没我想的那么严重

不过我真的希望事情可以快点有个了结

 

接而听到了儿时玩伴家里的变故

我一点都不惊讶

可是,却在那一刻

我终于明白了

 

曾经,我很羡慕她的爸爸

觉得人家爸爸怎么会不打不骂女儿呢?

还要是什么都答应,觉得好幸福

 

如今,我还真想念爸爸的打骂

不是吗,这样我才知道爸爸是着紧我的

我才知道,爸爸是为我着想的

 

不知道现在知道还晚吗?

提前祝,爸爸父亲节快乐~

天下的爸爸都健康幸福~

 

P.S.我也20岁了,应该要学会坚强了~

为什么我总是那么容易掉眼泪呢?

许哲佩的<气球>,两年后再一次感动...

还记得第一次听的时候,是我第一次唱K时听相公唱的,当时就有一种被雷击中的感觉...

是可以唱到入心的歌...

当时抱着一种随缘的感觉,没有记住歌名

但命运就是这样爱跟你开玩笑

昨天有种直觉去听许哲佩的这首叫<气球>的歌

先是一阵感动,我相信缘分

但今天才发现,原来不是这样

现在我手里也拉着一个气球

我有很多选择

我可以放掉手中的这个气球

我可以选择另一种款式

 

黑的白的红的黄的
紫的绿的蓝的灰的
你的我的他的她的
大的小的圆的扁的
好的坏的美的丑的
新的旧的各种款式各种花色任你选择

黑的白的红的黄的
紫的绿的蓝的灰的
你的我的他的她的
大的小的圆的扁的
好的坏的美的丑的
新的旧的各种款式各种花色任我选择

飞的高高越远越好
剪断了线它就死掉
寿命短短高兴就好
喜欢就好没大不了
越变越小越来越小
快要死掉也很骄傲
你不想说就别再说
我不想听不想再听

就把一切誓言当作汽球一般 随它而去
我不在意不会在意 放它而去随它而去

气球
飘进云里
飘进风里
结束生命
气球
飘进爱里
飘进心里
慢慢死去

 

气球和乞求两个音好像,但却是截然不同的态度...

是时候放掉手中的气球了,虽然我已泪流满面

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

真的觉得自己身上背负的包袱太重,飞不起来

曾幾何時也曾經天真無慮
慢慢的
夢想像手中的氣球
一個一個地破滅
或消氣了

不禁想起一部老法國片
<斷了氣>
後來
李察吉爾重拍過

 

好久好久都沒有寫space了

大概是有了新的生活去填充吧

從前會在space上無病呻吟

現在,少了,甚至不會了...

 

不喜歡這樣子

 

影帝來過

也畱言了

看過后

有種流淚的衝動

 

是我太懷戀從前了嗎

 

和從前總是有那么一種恰似遙遠

卻有那么親近的感覺

想去觸踫

但又生怕脆弱得如薄冰一般

 

深知自己情緒不穩定

很可怕

那又怎樣

我隻是在抗議

 

 

忘却思想，忘却灵魂，就这样游荡着

带着一份闲情，带着一份逸致，就这样游荡着

没有目的，没有方向，就这样游荡着

游荡在生活的每寸时光中

游荡在城市.乡村的某个角落里

游荡在过去的记忆，游荡在未来的憧憬

或许开心，或许痛苦，或许迷茫，或许坚定……

但就这样游荡着，游荡着活下去